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May 28 总有些时候我明白自己没那么强大曼联输了，睡不着了，
脑子里好多好多事，沮丧的事都翻出来了……
我总说明天总会变好的，是不是骗自己也骗别人呢？
很多个明天过去了，都没什么好事。还硬撑着相信什么呢？
这个时候，很想有人抱一抱。 April 24 1高毛忽然在Q上说，分开了,,可能一辈子都见不到
我说，要真走了，
其实也基本没什么见面机会了。。。
也没什么可惜的。大家都是一样的 碰巧一起走过这一段路
在一起是缘分，分开也是。 她说我真是典型男人的思维，谁会陪我走一辈子
好像谁也不能吧。。。
我说，我自己。
听着真洒脱。
仔细想想真难过。 怎么开始，如何结束？回到长春第一天，下了一天雨，在宿舍里窝着，像行动迟缓的蜗牛，慢吞吞的过了一天。
怎么刚刚回来，就想着分别的事情了？
早上走过篮球场和图书馆，一种情绪突然就发作了，
也许过了这两个月，再不会回来这个地方，即使回来，一路上也都没有认识的人，建筑物也会改变好多
还没有离开呢，就开始胡思乱想将来的物是人非。
总是杞人忧天的。。。真是有心病了 April 18 怎样呢？玛蒂尔德：人生总是这么苦么，还是只有童年苦？
利昂：总这么苦。
——这个杀手不太冷
真苦。
我最不希望发生的那些事都陆陆续续的发生，不知道明天又会有什么倒霉事让我迎头撞上。
实习马上结束了，于是就有了更多时间迷茫。
待在家里，觉得空气窒息，走出去，世界一片灰霾。
我失去了一个人对我的喜欢，
很久以来，我一直以为，就算天塌下来我也不怕，至少在一个人心里我是独一无二的，
那么即使我流浪到到天涯海角，也是昂着头的，面对刀山火海，也是不畏惧的。
可是，“以为”真是个一厢情愿的词，
很多事就在你“以为”如何如何的时候，悄悄变的不一样了。
我失去了前进的动力，也失去再幻想爱的勇气。
我不再以为什么了，我只会怀疑。
找工作？要做什么？想做什么？能做好什么？
考研？考什么？想学什么？有什么用？
年初那件很倒霉的事终于被老头子知道，不久还会有人知道。
对我而言这不是耻辱，对他们来说是。
所以家里的气氛变得凝重窒息。
未来到底会怎么样？能不能直接跳到一年后再继续生活。。。
贝还没回来，这时候真的需要他。即使只是出去玩玩，能放肆自在的玩玩。
越长大，能交心的朋友就越来越少，
忽然觉得自己是个心理极其阴暗的人，
只能在这个阴暗的小屋子里说着些丧气的话。
这是一个把自己完全否定的时期，如果这样继续下去，
我早晚会抗不住，离开这一切，离开这个城市，去过别样的生活。
也许现实凄惨落魄，
可是心里清静，好过郁闷至死。
还好下周就回长春。
那有宿舍的山炮等着我回去一起作，有戏剧团广播站的亲等着我回去见最后一面
还有我的舞台，我的栏目，还要去旅游，学车。。。至少不用去考虑未来。
即使被很多朋友包围着，心底还是一样会寂寞，
但至少，不孤独了。 February 19 想起心里的小野兽——关于《上海堡垒》两年多前我还在追杂志，一本叫做《九州幻想》的杂志。
江南、今何在、大角、斩鞍、水泡……我一度笃信那些男人们会带给我一个完整的梦想， 让我即使身为读者，也能在多年之后感到骄傲。 只是后来他们分道扬镳，再后来我慢慢只是偶尔买九幻，偶尔买幻想纵横或者九州志，再再后来就不追杂志了。 时间总会慢慢告诉你，你从前想当然的那些恒久美好，是经不起考验的。 不说那些纷争，说回两年多前，再具体点是06年6月，创刊一周年，《上海堡垒》下部连载在那期。
这个故事，本来和九州无关。除了大猪二猪这些配角的名字让人看到了那些男人们曾经辉煌的友谊。 以及那本杂志曾带给我的美好幻觉。 坑王江南这次不挖坑，很专心的写了这个很软的软科幻，大环境是面对外星文明的威胁，地球笼罩在战争恐慌的危机之下， 可是末日阴影下的兵荒马乱烽火连天描述得少，却尽是主人公的心情叙述。 所以有人说，《上海堡垒》是披着科幻外衣的言情小说，它的核心是爱情。 我说，它的核心是一条短信。
那个夏天的那个下午，一路跟着江洋有些琐屑的心情走到多年以后，读到他收到十二年前林澜的那条短信。 “江洋，我不打给你了。明天下午1:45，坐最后一班穿梭机走，机票在我储物箱里，密码是我的生日。我已经被安排任务，下午4:45，上海沉没。” 那一刻，我呆坐在桌前好久好久，真的像书里说的，像是被美杜莎的目光凝视，被石化了，一动不敢动，动一下就会簌簌往下掉石粉。 原来前面所有情绪的积累就是为了那样一个瞬间，一个瞬间就湮灭了他们分别后这些年所有的人生意义。 那时就想，这么煽人的故事，什么时候出书呢？出版了一定要买来送给恋人……
终于在09年年初拿到了出版实体书的《上堡》。时隔两年半，再读时能看到有些小修小改，比如08年统统改成09年，比如米老鼠灯箱换成了卡通牛灯箱。 重温了一遍那些让人动容的细节，还是那个如此贴近我们生活的故事，有弥漫在夏天空气里的青春的躁动和难言的情感。 当你老了，头白了，睡意昏沉， 炉火旁打盹，请取下这部诗歌， 慢慢读，回想你过去眼神的柔和， 回想它们昔日浓重的阴影； 多少人爱你青春欢畅的时辰， 爱慕你的美丽，假意或真心， 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹； 垂下头来，在红光闪耀的炉子旁， 凄然地轻轻诉说那爱情的消逝， 在头顶的山上它缓缓踱着步子， 在一群星星中间隐藏着脸庞。 ——《当你年老时》叶芝 如果不是《上堡》我不会知道这首诗背后的故事，爱尔兰诗人叶芝为他心中的爱人写了一辈子苦情诗。 而这世界上其实有很多叶芝，他们可以在心里爱得翻江倒海飞沙走石，偏偏没勇气争取爱，偏偏没那种命得到爱。 他们要的不多，只想让爱的人知道，有很多人可以说爱你，可是时间会证明，谁爱你那朝圣者的灵魂，谁会坚持这爱一辈子。 江洋就是另一个叶芝。 江洋最初会喜欢林澜，也许因为她在窗户上的画，因为她的小谎言，因为她漂亮或是神秘感， 或者，也许只因她耳边那一缕弯弯的头发。 总之，初次相遇，那只小野兽就留在了江洋心里。 人生若只如初见。那时他已经知道，“你不能退出，我也不能。” 以后的岁月，所有微小的接近可能都会让江洋的小野兽雀跃不已，可每次的结局都是它垂头丧气的钻回洞穴里。 每次反复斟酌的短信、每次被冷落的心。戒指划伤的手、没能送出的花，没有说出的爱。 他不敢说“我爱你”，每次面对林澜，他总没法淡定。 他怕唐突了佳人，他怕现在的自己给不了她什么，他怯懦，他患得患失…… 纵然有时百抓挠心，也只好装着无所谓的样子，慢慢靠近。 而林澜答应了别人的求婚。 他黯然神伤，心里的小野兽挣扎、退缩、挣扎、被赶走、又回来，摆脱不掉，无可奈何。 直到被选中做最后的配平工作，提前得知陆沉计划，他才觉得“终于有点权利对林澜做点什么了。” 可是阴错阳差，命运错开的两人，此后再无交集。 上海陆沉，林澜也一起沉入地下。临死前留给他一张逃生的机票，他也是在很多年后才得知。 于是那样艰涩痴恋的少男情怀，终于随着女孩的陨落而变成一生遗恨。 看到有人分析说，林澜其实从来不曾爱过江洋。
于是重读时，跳出第一人称叙述的带入感，发现原来想的果然只是一厢情愿的主观判断。 林澜眼里的江洋，只是个倾慕自己的大男孩，现实一点说，她也许对他有好感，但从不认为会和他携手度过人生。 都是江洋主动发的短信，都是江洋在说他如何如何，关于林澜的心理描述其实很少。 当然林澜可以对江洋心怀感激， 感激他对自己的喜欢，感激他愿意倾听她的心情，感激他不惜豁出生命保护她。 也可以对江洋心怀愧疚， 愧疚他为她受的伤，被屋顶砸伤的手臂，被她手上的戒指硌伤的心。 而且，她终是要嫁给别人。面对他，她其实都明白。只是她不能给予，于是只能愧疚。 感激、愧疚，这些都不是爱。 江洋第一次试飞后，发短信给林澜说刚才差点没命，林澜的反应是：“别老是抱怨,你又不是小孩又不是女孩。” 只能叹毕竟不是在乎的人。爱人是不会这样说的。 原来这样的不公平，一开始就定了基调。 只是江洋拔不出来，像大猪说的“你知道有些东西你看了会后悔，因为看了你就无法遗忘。” 原来是不爱啊……总觉得不甘心。 毕竟有那些让人激动的瞬间： 她会答应与江洋一起吃晚饭，会向他倾诉幼年往事，也会听他的建议把头发拉直。 在流光划破天空时，她拉过他的手，虽然很快就松开。 那些时候，他心里的小野兽会跳出来翻跟头打滚，他的嘴角不自觉的笑，像个花痴。 也有那些时候，
她有些不知所措的对江洋咆哮“我有个男朋友他很好，喜欢我要娶我，我也想嫁给他，你要我怎么办？” 还有杨建南最后的那句“原来你也不知道……” 这样的情节至少是想说明些什么吧？至少对于江洋她有过某些瞬间是被感动的吧？ 只是这些细节拼凑不出一个完整的情绪。林澜那样的女孩，谁搞得懂呢？ 爱还是不爱，也不是非要一个答案的，这世界上有很多情感是介于爱与不爱之间的。 可是，能不能在一起是没有中间地带的， 大猪说他们不配，劝江洋“算了”的那一段，其实很透彻， 现实就是你们不可能在一起，现实就是林澜跟杨建南更配。 “可是……我只是想说……我也很喜欢林澜呀”
就那么深深的藏在心底，说得太委屈，让人跟着想哭。 是啊，就算说出口，林澜也不会和你在一起。 所以其实无论说不说出口，结局都是万劫不复。 江洋在厕所里不停的打电话，他只剩那几分钟能告诉她，明天就是末日。 可电话里每一遍传来的都是对方已关机的声音。怎样承受那种绝望…… 小野兽，咬…… 还有十二年后看到短信的刹那，那个小野兽又回来了，像如影随形的梦魇， 而江洋只能用余生去缅怀这份再寻不回的爱。 有人说这是江南对自己初恋的痛苦回忆，应该是吧，这回忆太煎熬，江洋的爱和痛，只有经历过的人，最感同身受。 是刻骨铭心的单恋，那个男孩和心里面的小野兽，总在某处拨动我们回忆的弦。 “是凝结的时间，流动的语言，黑色的雾里，有隐约的光……” 随着耳机里缥缈的吟唱声，想起了心里的小野兽。 每个有过这样晦涩深情的人心里都曾有这样一只小野兽的吧？ 那些炽烈的、温柔的、怯懦的、不堪的，最终无可奈何情愫，是心里那只狰狞的小野兽。 December 31 不是总结今天是08与09交际。
交际打成了“叫鸡”。。。囧
体育馆终于修好了，白天打了篮球，又受了点小伤。
和去健身房不一样，虽然会受伤又没法洗澡，可是和兄弟一起玩实在是很爽。
只是不知道，还能在一起打几次球呢？
前一阵弄完了专业课复习内容，满脑子牛顿伽利略量子力学相对论或者唯心唯物真理存在。。。
嘿嘿，想想有意思，这个物理化学不及格的人要去研究科技和哲学的关系，真扯。
被宿舍的勾引，一天看了三个电影，补偿了昨天前天刻苦自习带来的负罪感。
梅兰芳和叶问怎么感觉很像啊。。。
都是一代传奇，都是执着于自己挚爱的事业，都是面对侵略者选择昂起头去抵抗，去争取属于自己的尊严。
谦和儒雅温润如玉，盖不住倾世之才和铮铮傲骨，男人该当如此。
女人不坏就要差一些，（脑子比较胀懒得细想，应该因为情节吧。喜欢的人当没看见这句吧，大过年的谁也别喷我~）
不过，小镁真的太可爱了，背着拳击手套和空气说话的样子真迷人，眉头一皱萌得我人仰马翻。。。
擦擦口水吖。。。人们说我猥琐还是有点根据的。
BTW虽然配音不错，还是更喜欢小镁有点黏黏的台腔。
我还是觉得很珍惜这个冬天，在北国的最后一个冬。
白天零星飘了小雪，窗外的昏黄的路灯下，一片片树影割裂白色。
DV在柜子里安安静静的呆了三个月，
本来是想拍一个故事，里面一定要个背景是这里满地的银白。
是关于暧昧和离别的，我们身边俗气的情感故事，
不找什么借口，反正本没写出来，是个遗憾吧，可惜长春这么好的雪了。
一个月前就在想，是不是该年终总结一下？
后来看好多人在总结啊展望啊期盼啊告别啊什么的，自己就不愿意弄了，
像个小愤青一样不愿意跟着大伙做同样的事，真是笨毛病了。
也实在是懒得总结。22岁也是不整不偶的一个数。
再往前走一点，攒攒经历再说吧。
音箱里放着一些怀旧的歌，
听到有故事的人，想起小时候和朋友在友谊宾馆的花园里边走边唱的情形。
那时候应该是体会不到那种心情，只是单纯的觉得周华健轻声呢喃真好听。
曲折的心情有人懂，怎么能不感动？
几乎忘了昨日的种种，开始又敢做梦。 走出阴霾，心情会开阔的。 总是对一些事小心翼翼，总是充满负罪感，超越承受范围的又总是想逃避。
09年如果能再多一点阳光，我想我也会变得更开朗。
曼联1：0小胜米堡，魔鬼赛程还没结束，希望明年主场拿下车子马桶，欧冠淘汰国米。
爵爷67大寿，说心里话，老头真牛B。
一直带下去吧，没有弗格森的曼联还算是曼联吗？反正我没法想。
豹魂还在连载，息大叔这次是真的怒了。“那么我向你们宣战，不死不休！”
这次他终于可以义无反顾地驰骋在战场上了，毕竟是乱世的种子，毕竟是倾世名将。
会牵挂他的花吧？十里霜红、海姬蓝、紫琳秋。曾经为那个魅族女子而栽培的紫琳秋。
我想有天好好写一篇关于息衍，好对得起这么长时间的喜欢。
还有吕归尘，乌龟这次像个男人一样拿起刀去守护家园，
他的矛盾，还是藏在心里，他长大的这个地方，很多事情已经不一样了，
苏玛苏玛，那个曾经摸着他头安慰他的小丫头，那个在他寂寥人生里面第一个温暖的依靠，已经离他那么遥远了。
羽然和姬野，也不知会被命运的车轮带向哪里。
忽然有些明白缥缈录名字的含义，人生缥缈，想留住的记忆和想保护的人，在命运面前，都那么脆弱，人的力量抗争不得。
龙襄闪亮登场，翼天瞻刺杀羽皇失败，应该是风凌雪干的，越来越多熟悉的人物要出来连接从前还没填上的大坑。
09年会有捭阖录，项空月、西门也静也该出场了，乱世同盟啊，从前的九州就要回来了。
铁甲依然在。
晚饭没吃，有点饿，泡面去了。大过年的要吃面哈！ December 15 结忘了是哪个晚上，只记得那天下雪了，很冷。自己在宿舍，听圣诞结听哭了。
从前一直觉得这首歌副歌部分高亢上去，破坏了氛围， 那天突然发现，原来那歌是拷问，而非诉说。
这个小屋子，习惯记录下的，多半是那些在夜里积郁的情绪，
明明知道这不是完整的青春。
可能在某些欲哭无泪的时候，不希望人安慰，
但还是想有人在心里陪着难过。
今年想寄些圣诞卡，寄给谁无所谓，你不认识我也可以。 如果有人想收到圣诞卡，把地址发到我的hotmail里面吧。 也许不会写很多话，只是一个祝福。 December 04 吹吹海风做做梦看《海角七号》，最初是在别人日志上看到了那七封信，看得眼睛湿湿的。 当时并不知道这个电影。更没想到后来会中邪一般反复的看，一遍一遍，不厌其烦， 好像沉迷在里面，会得到某种保护。 明明知道60年的情书是一个噱头，可还是被那些伤感的配乐和凄美的文字感动到不行。
明明知道这个故事没有惊天动地的场面，也不是纠缠晦涩的文艺，可还不自觉的是随着电影走入那个幸福的梦境。 只能说导演太厉害了，淳朴的小镇故事，到他手里就演绎得这样精彩而耐人寻味。 喜欢那七封信
天各一方的恋人，流年的刃划不开相思的线，时间的巨轮载不动负疚和思念。 “思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一辈子”
忱挚忧伤，带着深深悔意，跨越了60年的倾诉，
当白发苍苍的老妪打开那个木盒的瞬间，我的泪无声滴落。 只是，60年的时光，再美的遗憾也终究是遗憾啊，
60年后阿嘉与友子的爱情，那句“留下来，或者我跟你走。”简单直接的把感动打到人心坎里， 让七封情书带来的的遗憾画上完满的句号。
喜欢恒春的一群小人物
最初以为这是一群热闹的龙套，却没想到，每个人都有不为人知的故事。
看到劳马痛扁阿嘉的时候，大概没人会想到这个粗线条的男人心里有一道那样深的伤疤。
从前妻子因为他的工作太危险而最终离家出走。他没办法忘情，他的泪痕之珠“这个，对我妻子最不舍的思念。”
醉酒的劳马对每一个人讲起他的鲁凯公主“如果你有看见她的时候，告诉她，我已经不再卖命了，我已经回来当一个安分的小警察…” 可是怎样的后悔也唤不回恋人了，劳马的心碎也只能深埋在心里。
性格酷酷的大大，笑起来超级可爱，也许是单亲的缘故，她眼神有超越年龄的成熟。
整个影片最让我动容的片段，是星空下的海滨石阶，大大轻轻的吻了劳马额头，劳马忽然泣不成声。 任何安慰的言语都比不了那一吻的魔力。夜幕低垂，海潮依旧，呜呜风声和着伤心人的泪，心里忽然就变得很软。 阿嘉的继父坐在海边的阳台上，迷茫的问友子：“你看我们的海这么美，为什么一些年轻人就是留不住？”
他是小镇的代表会主席，他说他最大的愿望就是一把火把恒春烧掉，然后把所有年轻人都叫回来重建。自己做老板，不要去外面做人家的伙计。 他是真的爱这个小镇，如果不是他为了捍卫恒春的尊严，临时凑组了一支奇怪的乐队，也就没有后来这些动人的故事了。
对外来文化侵袭的不满，对恒春留不住年轻人的无奈，让他看上去像一个随时会爆炸的火药桶， 但面对阿嘉，他却是个忍让的老父亲。
看着他牵着阿嘉妈妈的手一起回家，忽然发现这个老头子火爆脾气的背后原来藏着脉脉深情。
还有为情所伤已经心灰意冷的大大的妈妈、执着单恋老板娘的修理工水蛙、辛勤的厚脸皮推销员马拉桑、爱面子又爱现的老邮递员茂伯……
每个人都在一些细节里讲述了自己的故事，他们是我们身边平凡而搞笑的普通人。
人生就是这样，有艰难，有心酸，也有温暖和幸福。活着，就要努力活出自己的精彩。
喜欢那些音乐，《各自远扬》空灵悠远的声音让人闭上眼睛仿佛置身大海之上，听到悠扬的海风吹拂浪花。
《国境之南》是一片阳光洒在沙滩上的浪漫。友子微笑着带上孔雀之珠，阿嘉唱“当阳光再次回到那飘着雨的国境之南，我会试着把，那一年的故事，在接下去说完。”这次两个人一起决定，要把爱牢牢抓在手心里。 还有《给女儿》的温馨、《无乐不作》的欢快、《野玫瑰》的深情、《风光明媚》的惬意……每一首歌都很动听。 《爱你爱到死》歌词比较无厘头，“喔喔，爱你，爱到不怕死。但你若劈腿，就去死一死……”因为是大大唱的，所以无条件喜欢~
喜欢南岛小镇的风光，喜欢风雨过后的彩虹，喜欢闪着霞光的云和海，喜欢夕阳下昏黄的沙滩。 喜欢海风吹来这个美好的梦，让我们可以沉迷在幸福和感动里面。 October 23 随便写总想着该来小屋子看看了，再不来就成古墓派了……可是因为懒啊，就一直拖着。
外面阴了一天终于下了冰雨，噼里啪啦的，在窗户上打出道道水痕。
饿着肚子在阴暗的房间忽然觉得有点好笑，我现在打字的姿势肯定像某种恐龙……
又是十月，这一个月貌似又被我荒废了，
本来十一放假回家去见了报考专业的老师，是个和蔼的老爷爷。我想我一定要努力考上。
可是回到安逸的宿舍，已习惯了把大学当幼儿园来上。
所以效率极差，看电影看小说依然是生活的主流。。。
毕业论文想写小王子，被否，
我想我真的能写出8000字，反而一些长篇巨著恐怕憋不出来东西。
想写日本的死亡文化，还没有定研究的作者。
越来越宅，喜欢看文艺的电影，喜欢听安静的歌，喜欢找一个角落冥想。
喜欢上许美静，其实在初中就买过《快乐无罪》的磁带，
可是能听懂她一些，却是多年之后。听她的歌，脑中会勾勒一个颓废的长发女子，低着眉吟唱绝望的歌。
隐约知道她的故事，她和制作人陈佳明纠缠不断的尴尬情事，她的抑郁症，她的隐退……是个为了爱可以不顾一切的女人。
《都是夜归人》、《边界1999》、《快乐无罪》、《倾城》、《你抽的烟》……她的歌很伤，却在夜晚给孤独的人共鸣和慰藉。
每天多睡觉，要锻炼身体，
想太多，很不好。 September 12 有些事总是欲说还休，还是扯点别的吧开学半月，日子有点乱。
下午趁没人的时候，捧着DV拍宿舍的每个角落，拍那些傻瓜们的床，桌子，柜子。。。
配些不着边际的自言自语，好像这样就能留下回忆，就不会在以后伤感离别了。
镜头穿过阳台窗户，
楼下大一新生集合军训，统一的迷彩服， 在四楼的高度望去看不出有什么差别，看不出他们的表情是期待还是迷茫， 大学对他们来说像一块尚未开封的蛋糕。一张张青涩的脸，一如四年前的我们。 夕阳透过阳台，打在谁的衣服角上，折射出光晕的影像。
屋子里的染上昏黄的颜色， 忽然很想知道，明年这个时候，会是谁住进这个宿舍，会是谁睡在4号床上。 他们会想知道上一个睡在这里的人是怎样的一个人吗？会想了解他的故事吗？ 这四年，真的有好多好多故事啊。。。 中秋，总是十五的月亮十六圆，所以想十六号去看圆月
找一个空旷天台，选一个更亲近月亮的角度。 也许再带一瓶烧酒吧。 想找个地方摆脱口是心非的笑，无谓的要求与妥协。
即使只有一会。 秒速5厘米，着实让人伤了一下。
明理，贵树，花苗。
爱恋的人，记挂的人；疏远的人，离散的人；不能靠近的人，不能忘记的人。 时间和空间，无力感。 不像星星之声和云之彼端那样渺远，
却因为真实，更显残酷。 one more time，伴随着高速剪接的画面，我觉的胸口有什么东西喷薄欲出。
是某年某月，错身而过
回头再看时，那人已经不在。。。
终于只是叹了口气，转身离去。
庄子说，相濡以沫，不如相忘于江湖。 August 14 夜凉如水雨天了。终于有凉爽的风吹过窗棂 忽然想起“夜凉如水”这个词，言默很喜欢用。
如果现在在长春，晚上开着宿舍门会有凉风吹过吧？ 会很干爽，很舒服。 想念那个地方。 。。。 夜凉如水，四面透风的大殿，屋檐下风铃摇曳 晚风跌宕了凌乱长发，我的白色纱袍被吹得鼓胀起来，发出剌剌声响。 月光洒在汉白玉石阶上， 映着一张淡然的面孔，和一双藏不住寂寞的眼睛。 松林安详，月色忧伤。
。。。
没有什么缘由，只是写到这突然想到这样一个场景和这样一副表情，觉得很有画面感。 很想找一座山，找一座宫殿，藏起来。 。。。 夜，终于等到一朵海棠开了，海棠对我说，你为什么要来看呢？ 我哑口无言。 迷失北京迷失了。彻彻底底的。
像掉进一个无底洞，无尽坠落，找不到答案并且离出口越来越远。 索性睁开眼睛，不让梦继续。 关灯的房间，在忽然慌张的时候，发现没有人可以让我倾诉。
封闭内心太久，已经不懂得如何用心交流了。 想对着窗外喊出来，可终究克制住了。 每个人都是独立的个体，谁又关心谁的绝望呢？ 《迷失东京》的记忆有些模糊了，题目只是借用了相近的名字。
印象里有颓唐的比尔默瑞，还有清雅的斯嘉丽，东京的夜，两颗孤独的心，邂逅。 既不算爱情也不算友情，似乎连暧昧也不能算，只是那么一段恰好的交集。 最后一个没有结局的结局。 那不是一部可以让人印象深刻的电影。 北京很热，而且很热闹。很热不好，很热闹很好。
英雄们争夺着一面又一面金牌，守在电视机前，不断有震撼人心的事发生。 健身中心总是人满为患，看到那么多人一起流汗有种不知名的满足感。 夜，我坐在电脑前敲着一些漫不经心的字，
我说我想去很多北京的地方看看，比如798，比如世贸天阶，比如锣鼓巷 看看这个我熟悉又陌生的城，看看那些有味道的街市。 可惜只是说说。 浮华盛世，这城市的夜晚，某些角落想必是热闹而繁华的，奥运狂欢人们有理由夜夜笙歌， 这些与我无关，我窝在房间，只能靠想象。 北京的夜并不凉爽，开了很大一扇窗还是可以汗流浃背。
我不喜欢空调，习惯关着门、裹着毛巾被睡觉，每天早上醒来都会出汗。 房间凌乱堆满书，让人觉得踏实。 房间里没有网，有的时候干脆懒得开电脑了。
开始以书为伴，读海子的诗，那个以梦为马的诗人。 每天读一篇诗经，认真的去读。幻想几千年前人们的生活，战争、爱情、劳作。 日出而作日落而息，单纯的爱恨，单纯的欲望，单纯得让人心向往之。
听一些老旧的歌，伴随过成长的歌。忽然喜欢上许美静，适合半夜去聆听。 诗词和音乐可以抚平躁动，净化灵魂，希望是这样吧。 周围有太多人急不可待摆出一副成熟姿态。
我只想静静的改变自己，让自己一点点变得成熟圆润，内心坚强。 隐忍、制怒，过简朴的生活。
我有一所房子，面朝大海，春暖花开。 8.12午夜 August 10 八月迷情几个月前看过的一个电影
有个很灵的小指挥家和坏坏的罗宾威廉斯 还有温情圆满的结局。 八月，算是个很好的月份吧，至少是很热闹的月份。
不说电影，说说近况吧。
告别了七月的考研辅导，日子开始稍有点滋味。
娃娃告别了，很多球迷哭了。C罗留队了,很多球迷还是在骂。 和大脸切实况，总有些匪夷所思的事情发生。 纳什跑去巴塞罗那探班，太阳的新赛季却从没让人这么迷茫过。 海贼们在泡泡岛打得不亦乐乎，乱成了一锅粥。 七夕……是个缠绵的梦。
夜色的北京城，用老旧的二八“大奔”载着你满街疯跑， 你的手把我的腰搂得那样紧，心快融化了。 却怎么经得起思量？
再大的快乐，那些不可调和的问题还是悬而未决，只是一晌贪欢。 我知道临别那句话又让你伤心了，我不合时宜的清醒。 很长一段时间，害怕谈到感情， 好多事总是想不明白，究竟两个怎样的人才能在一起生活一辈子？我究竟要什么？ 想不明白，迷茫，有点不甘心，所以，我的犹疑、我的冷淡、我的患得患失，请你见谅。 现在的我可能真的不适合去爱一个人。 像寄居蟹一样缩在壳里，也罢，做个深居简出的动物。 奥运开幕很飒，美轮美奂。满城烟花也绚烂得让人落泪。
一阵一阵的觉得晕眩，满腔自豪不知道用什么办法表达。 我明白我是一个很容易热血的人，纯粹是跟着瞎激动，可还是抑制不住的骄傲！ 天天生活以复习和健身为主旋律，津津有味地折磨自己的身体和大脑，乐此不疲。 妈妈做的好吃的吃几个月都吃不完，我能感觉到身体内正在蓄积能量。 妈每天看韩剧到后半夜，同时爸爸在书房打呼噜。 偶尔跟着看《可爱的你》，超迷小不点力灿，另外配音都很可爱~~~~ “七月流火，九月授衣。”
认认真真读了诗经里这一篇。 “流火”并不是说天气炎热，而是指七月“心宿”这颗大火星向西面天空流去，天气开始转凉。所以到九月该加衣服了。 全诗都是朴实无华的句子，展开一幅古代农桑劳作的画面，涩涩古风扑面，清新的田园气息。 上了大学以后认真读过背过的诗词少得可怜，遗忘的却多的可怕。
总在不自觉中把最珍贵的东西丢掉了，还沾沾自喜的把玩捡来的几粒芝麻。 农历七月正是阳历八月。
天气快要变凉了吧…… 葬礼一上午，从十一章“玉劫”看到尾声“月魂”，终于看完了《穆斯林的葬礼》，
合上厚厚的书卷，有种脱力的感觉。 诚然，是本超级好书。老北京的胡同，穆斯林的血脉，奇珍斋的传承，“博雅”宅里两代人半个多世纪的沉沉浮浮。
不仅是个曲折回转的故事，也是一本关于玉器的百科全书。
然而一直萦绕心头的，却是那些如烟火般绝望的爱。
新月在病床上一遍又一遍的问：“天亮了吗？楚老师怎么还不来？”
直到“无常”，她也没有等来她的爱人。 他们的爱终究来不及柳暗花明，他们的一起完成的书稿还未能出版，她还没和他一起回到未名湖去看雪景，去享受女孩子妒忌的目光，她还要去湖心小屋帮他翻译更多的文学著作，完成属于他们两个人的梦……太多“未完成”，经不起命运的锤重重敲下，一切戛然而止，只留下阴阳两隔的爱恋。 路太黑，太艰难，我盼不到你，我看不到光。
楚老师，原谅我这辈子做不了你的新娘。 楚雁潮躺在新月的墓穴， “老师，我们之间是……爱情吗？” 越是纯洁美好的东西就越容易破碎。太多的艰难，让这段情显得如此弥足珍贵。 他迟迟不肯在她墓穴填上最后一捧土。填上了，就再也见不到他的月亮。 想起《天龙八部》里埋葬了阿朱的萧峰。 爱如梦，亡者已逝，无所谓梦醒。而最凄凉的，却是活着的人，只能用余生去凭吊者铭心刻骨的记忆。 黯然销魂。 新月，我的新月， 你在冥河的彼岸听不到我痛彻心肺的呼唤吗？ 韩子奇一颗千疮百孔的心终于可以得到安息了，女儿没了，玉没了，自己也快“无常”了吧。痛苦么，许已经麻木了，许还有一丝的轻松。当年如果和冰玉一起远走，到如今会快乐些么？只是他不能，他逃不开对那些玉的眷恋，逃不开对君壁和天星的牵挂，更逃不开命运的羁绊。结局早就定好，注定他要辜负她，而后用半生的悲剧来偿还一切罪孽。 玉儿，该惩罚的真主都已经惩罚我了，人再如何诚惶诚恐，也逃不过真主阿拉的眼睛。
我的前半生是快乐的，即使经历贫穷、屈辱，可是日子里充满的，是希望。 我有师傅，有君璧，有你，还有那些玉，那些比我的生命更重要的珍宝。 可后半生，我却如履薄冰，到头来，谎言一个个现出原形。我所珍视的一切也全部被上天夺去。 我这一辈子，做了玉的奴隶。为了玉，我对不起君璧，更辜负了你。 我就要撒手了，你却不在我身边，我只想知道，你肯原谅我吗，玉儿？ “月情”一章结尾说，人生的舞台上，悲剧，喜剧，喜剧，悲剧，轮番出演，不舍昼夜，无休无尽…… July 05 总是离人泪昨天祥子走了，星星也走了，前后脚。
星星把她宿舍的电风扇、抱枕、脸盆、衣挂、暖壶……一股脑全塞给我了。 祥子让我把他送到轻轨，临别拥抱了两次，都没哭，该伤感的之前伤感过了，何况天津离得那么近。 我把小王子给他了，他要送我他那本字典一样厚的圣经，我没要。 小王子对我，是信仰，对别人来说也可以只是一本读物，而圣经我是铁定看不进去的，我也不会信仰基督教。
看他上轻轨那瞬间忽然想句歌词，“当你登上月台，从此一个人走”。 剩下的路是他宿舍的兄弟来送。我猜那时他会哭，他是个软弱的人。
他给我他常背着的那个很猥琐的忍者包，里面装着一些关于他和星星的东西。让我以后选个平静的时候转交，说一切风轻云淡。 我想也许她看到这些东西会想再看他一眼，然后冲到火车站去送别，就像电视剧里的情节。 所以我转手就给她了，不过事实证明我是一厢情愿，电视剧看多了。 星也没让我送她，不过回北京还能再见，就觉得其实送不送没什么区别。 我把那个忍者包要回来了，想留点东西，关于祥子的，而这东西实在太合适用来回忆他了。
看到这个包就会想起关于祥子以及广播站的很多事情。 很多时候我是他一个倾诉对象，所以很多晦涩心事他只说给我听， 越了解就越觉得他不完美，就越喜欢他。 可惜再喜欢也是留不住的。 校园里到处是两个字：毕业。
有人大白天在楼道里哭，蹲着一边哭一边含糊不清的嚷嚷，好几个大老爷们都劝不住 有人在宿舍楼下喊，理工再见！撕心裂肺的声音。 有人每天和人喝酒，逢酒必喝逢喝必醉逢醉必哭，眼泪流不干似的。 明哥的朋友毕业了，没地住跑来宿舍睡，挺爷们的一个东北男生。
我们问他送别的时候哭没有，他说送别的时候没哭， 宿舍的人都走了，他哭了， 一个人对着空荡荡的屋子嚎啕大哭。 那个时候才意识到，人都走了，大学这么就过完了…… 想想真是凄凉，所以我们宿舍约好大四一起离开，谁也不许一个人留下哭。 早上刚刚蹲厕所的时候看到一个4楼A区大四的，我不认识他，但是总能看见他来我们这边上厕所、洗漱。
忽然觉得以后就看不见他了，好多人都是，以后见不着了。有点小凄凉。 《穆斯林的葬礼》终于拿到手了，拜托别人帮忙邮购的，很厚的一本，是我不喜欢的硬皮，硬皮会影响阅读的质感。 封面很素，一弯月亮和伊斯兰教堂的房顶。
艾最喜欢的书，既然是别人最喜欢的书，应该有看的价值。假期回去看。 从星星那又拿到两个抱枕，现在我可以去卖抱枕了……其实抱枕对我的价值，就是上课可以垫着睡觉。
我总是拎着那个红色抱枕去课堂，有时候是系主任的课，他们说你很嚣张很过分……不过马上就考试了，抱枕没有用武之地了。
考试复习不进去，我很焦虑，一边焦虑一遍整天整天玩就是不复习。纠结。 July 01 近况我总说我以后要去哪里哪里，以后要做怎样怎样的事。。。
其实我也没那么有冲劲。懒懒的呆着挺好的。。。
这学期眼瞅着要过去了，该做的事情还是没开始做。
开车没学，英语没学，PS没学，Cool Edit没学，那……我都做过些什么呢？
找言默录了凉夏，喜欢了很多年的一个小故事。过两天弄好播客传上去。
这些天学校里充满离愁别绪，离别季节，无限纠结。
一个毕业一年的学姐说你最近是不是太伤感了，我说是有点矫情了。
在校内写的东西还是般过来吧，毕竟这里才是长久的小屋子：
离
昨天广播站送大四聚会。一群人开开心心边吃边喝边照相，其乐融融。然后有人喝高了开始乱窜，有人开始勾肩搭背称兄道弟，有人开始不说话，有人开始哭。 去年这时候，我哭得没了样子。 可是和杨文祥、月姐、保霖姐面对面的时候，我微笑举起杯子，脑子却堵住了。勉强说几句蹩脚的话，就再控制不住。 很多很多事情呀，想到你们就想起来的， —————————————————————————————————— 中午星姐请了顿饭，饭后去吃冷饮，爬到南区裤衩楼的顶上看下面。上午买了拖鞋，磨脚，郁闷。 早上买了火车票，7月12号回家。 June 23 小皮不哭一场乏善可陈的比赛，结果是意大利输了点球。
其实我也不知道为什么来看这场，不喜欢西班牙也不喜欢意大利。
唯一吸引我的皮尔洛同学累计黄牌禁赛，和好兄弟加图索一起坐在观众席上。
我蛮极端蛮偏执的，特别特别喜欢的球员都是曼联的老球员，吉格斯、斯科尔斯、索尔斯克亚他们。
昨晚范德萨告别了他镇守了15年的荷兰队大门，以一种悲壮英雄的姿态。我为他动容才是理所应当。
可是今晚，我看到在看台上坐了整场比赛的皮尔洛退场时哭得双眼发红，还是觉得心被揪了一下。
他没法上场，责任不在他。如果他在，意大利中场不会像没头苍蝇一样乱撞。最后结局也可能不一样。
从前总觉得米兰是敌人，欧冠淘汰了曼联。他们中场的指挥官，当然也是敌人。皮尔洛，这个可恶的家伙。。。
可是，那样一个身体瘦弱的秀才型球员，那样一头飘逸长发，那样的优雅、灵巧、无私、充满智慧的球风和场上场下一贯的绅士风度，
不由得我不联想起那个驰骋在NBA赛场的，同样长发飘飘的身影。
算是爱屋及乌吧，皮尔洛和纳什都是场上灵魂，都善于帮助队友得分，都是低调的好好先生
皮尔洛神奇的远射，纳什可怕的三分；皮尔洛精准的定位球，纳什稳定的罚篮……尤其是这俩的长相……还真像。
纳什每年季候赛被淘汰，对于纳米来说是一道道伤口。我们明知道他是最好的球员，可老天就是不肯给他那份该属于他的荣耀。
对于皮尔洛的球迷，今晚也该是一个痛苦的记忆吧。
悲情英雄总让爱他的人为他唏嘘，为他心碎，于是爱得愈发惨烈，痛也愈发刻骨铭心。
其实，我们记住他们最好的时候绽放的光彩，就够了。
我们知道你是最好的，我们一直知道，我们喜欢的是怎样的一个人。
我们从前总盼着你加油啊胜利啊拿冠军啊什么的，
可你一天一天在变老，给我们留下的已经不仅仅是某场胜利，或者某个奖杯的记忆。
而是我们关注你为你欢呼为你感动为你伤心为你流泪，与你感同身受，甚至比你更甚的欢心或悲痛，
伴着我们走过那些年月的无数心情，才是你放在我们心底的，最珍贵的馈礼。
你还会继续变老，球也不像原来那么好看，也许沦为边缘球员，也许某一天你会宣布：我很累，我决定。。。
所以现在我们已经不奢求那么多，我们不要你再去为了那些荣誉拼命，为了那些别人眼中的虚名把自己搞得疲惫不堪。
你好好的，我们只要能多看你几年就够了。
多像老夫老妻的爱情。
小皮很乖，小皮不哭。小皮最棒了~~~ June 21 微醺戏剧团送大四，喝了些酒。
真的很欣慰。
真的，我觉得这个团长做了这几年，
最大的成功不是把戏剧团带成学校有名号的团体，
也不是把“戏剧之星”搬上俱乐部一千多人的舞台，
更不是把“校园笑缘”做成了长春高校相声界招牌，
所有那些，都是虚的！
真正让我感动的只有你们！！！
我快退了，但我知道，我得到了你们。
你们的努力，你们的热忱，你们的梦想，你们的团结，你们的友谊，你们的幸福……
你们的未来，戏剧团的未来。
路还很长，还有那么多好的话剧，小品，相声没有机会搬上舞台，
你们还有那么多才华没有展示出来。
我曾说过，这里是我倾注了最多心血的地方。
多少回忆，比赛，演出，跑赞助，商业活动，画板，贴海报，搭舞台，排练，聚餐，联欢会，跑寝纳新，篮球对抗赛，包宿K歌……
汗水和泪水都那么让人难忘。
我相信，不管多久以后，这里也是我最值得骄傲的地方。
留下的，是关于你们的记忆，是关于舞台的记忆。
是美好的记忆。
海泉，老高，丹姐，老马，老太，大乐，你们走好！
明年我也会吃这顿饭，也会离开
但是有他们在，戏剧团，你们放心吧！
P.S.今天考六级太传奇了。。。被勒令把手机电池拔出来三次。。。 June 16 久违的歌忘了有多久没有听歌了。
对于我来讲，听歌，不是随随便便在餐厅或者大街上听到一首歌觉得很好， 也不是为了能在KTV和大家一起happy去学唱口水歌，
而是一种被遗忘了很久的仪式。 要用仰躺在椅背上，脚丫搭在写字台上的姿势，戴耳机听着walkman，捧着精致的歌词本， 像个虔诚的信徒沉迷其中，
以前的以前，曾经无数个无所事事的午后都是如此消磨而过。 只有这样，才算听歌。
如果不是那天偶然听到冰淇淋店放的一首“不快乐的爱人”
也许没法勾起那么多回忆。 相隔经年，成长，遇到的事多了，喜欢上的事物也多，有些放在心上，有些就忘记了 新的来了，旧的走了。 偏偏那一刻，似被遗忘的旋律和声音，又重新在耳畔响起，带着空灵的质感。 说不清那时心情是惊喜还是惆怅。 原来，它们还在那，是我走远了。
歌来自孟庭苇1993年的专辑，《风中有朵雨做的云》。
虽然我拥有它是在几年之后，但这是属于我的第一盘磁带。
印象里，封面应该是淡黄色的好像一个女人的脸，封底是亚亚温婉的坐着，蓝色毛衣白色围巾，淡淡的哀怨。 质朴而纯净，一如她的声音。
重新下载来听，感动，无法言说。 是被那空灵而久远的歌声打动，还是着了回忆的魔？
01. 风中有朵雨做的云：
吹啊吹吹落花满地 找不到一丝丝怜惜 飘啊飘飘过千万里 苦苦守候你的归期 每当天空又下起了雨 风中有朵雨做的云 每当心中又想起了你 风中有朵雨做的云 02. 你听海是不是在笑：
送我一句最美的誓言 把它写在沙滩上面 让每朵浪 读一遍 擦一点 你就可以忘记不必实现 送你一串回忆的项练 让它吻在你的胸前 那不管风 要把你吹多远 我就不怕独自怀念从前 03. 忘了:
你是飘过窗的雨 却停驻我心里 因为最初所以永远 而散落水中的梦 是我执着的心 因为短暂而美丽 相遇 04. 不快乐的爱人:
我夜夜想你决不是吹吹风而已 许愿愿不听看过了多少颗流星 世界上有那么多失恋的灵魂 为什么是我不快乐的爱人 05. 乘风乘月乘忧去:
乘风乘月乘忧去 昙花流水云是你 总在深夜里化作梦潮音 拍呀拍我的孤寂 乘风乘月乘忧去 流花星光雾是你 昨天跟你去明天也跟去 留啊留我在这里 06. 不下雨就出太阳吧:
雨不下心情也放不下 伊人在天涯 惦记你的心你的话 用情的人容易害怕 雨季来心伞不开 天天盼你来 淋湿我的心我的情 等你的爱带来天晴 07. 谁来晚餐：
带一份淡然的心情 和一份不为所动的表情 走进那习惯的餐厅 找一个固定的角落 点一支浪漫的蜡烛 和一份不为人知的孤独 打开那精致的菜单 选一个思念的对象 08. 跟影子说
走不停的走寻觅传说中的旷野 问不停的问何处才是我的终点 飞不停的飞飞向天空的那一端 释放我心中堆积荒芜已久的伤感 而教堂里的钟声已响起 一声一次敲痛我茫然的心 在街灯下我和陪伴着我的影子说 为何今夜只有我和你 09. 预感：
留不长头发 剪不去的牵挂 没有梦却害怕 又梦不见他 咬断小指甲 泪水潸然流下 莫非我将失去他 10. 风是我回忆的方向：
风是我回忆的方向 雨是我思念的地方 我一直偏执的认为，那张专辑的歌都是最好听的，
虽然唱得多是怨妇心情，可是那些歌声和词汇对小孩子时的我有一种难以言喻的朦胧美。
家里面自己房间那一抽屉的磁带中，有一盘黑色壳子的，
名字叫《风中有朵雨做的云》，
它曾见证过我怎样的心情，如何陪着我走过某一段路，已经没法证明。
两年，五年，十年，
它就那么一直静默地躺在那里，
任时光流淌，流年偷换。 |
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