小狐狸的印染屋

曼联输了，睡不着了，

脑子里好多好多事，沮丧的事都翻出来了……

我总说明天总会变好的，是不是骗自己也骗别人呢？

很多个明天过去了，都没什么好事。还硬撑着相信什么呢？

这个时候，很想有人抱一抱。

高毛忽然在Q上说，分开了,,可能一辈子都见不到

我说，要真走了，

其实也基本没什么见面机会了。。。
也没什么可惜的。大家都是一样的

碰巧一起走过这一段路
在一起是缘分，分开也是。

 

她说我真是典型男人的思维，谁会陪我走一辈子

 

好像谁也不能吧。。。

我说，我自己。

 

听着真洒脱。

仔细想想真难过。

回到长春第一天，下了一天雨，在宿舍里窝着，像行动迟缓的蜗牛，慢吞吞的过了一天。

怎么刚刚回来，就想着分别的事情了？

早上走过篮球场和图书馆，一种情绪突然就发作了，

也许过了这两个月，再不会回来这个地方，即使回来，一路上也都没有认识的人，建筑物也会改变好多

还没有离开呢，就开始胡思乱想将来的物是人非。

总是杞人忧天的。。。真是有心病了

玛蒂尔德：人生总是这么苦么，还是只有童年苦？

利昂：总这么苦。

——这个杀手不太冷

 

真苦。

我最不希望发生的那些事都陆陆续续的发生，不知道明天又会有什么倒霉事让我迎头撞上。

实习马上结束了，于是就有了更多时间迷茫。

待在家里，觉得空气窒息，走出去，世界一片灰霾。

 

我失去了一个人对我的喜欢，

很久以来，我一直以为，就算天塌下来我也不怕，至少在一个人心里我是独一无二的，

那么即使我流浪到到天涯海角，也是昂着头的，面对刀山火海，也是不畏惧的。

可是，“以为”真是个一厢情愿的词，

很多事就在你“以为”如何如何的时候，悄悄变的不一样了。

我失去了前进的动力，也失去再幻想爱的勇气。

我不再以为什么了，我只会怀疑。

 

找工作？要做什么？想做什么？能做好什么？

考研？考什么？想学什么？有什么用？

年初那件很倒霉的事终于被老头子知道，不久还会有人知道。

对我而言这不是耻辱，对他们来说是。

所以家里的气氛变得凝重窒息。

未来到底会怎么样？能不能直接跳到一年后再继续生活。。。

 

贝还没回来，这时候真的需要他。即使只是出去玩玩，能放肆自在的玩玩。

越长大，能交心的朋友就越来越少，

忽然觉得自己是个心理极其阴暗的人，

只能在这个阴暗的小屋子里说着些丧气的话。

 

这是一个把自己完全否定的时期，如果这样继续下去，

我早晚会抗不住，离开这一切，离开这个城市，去过别样的生活。

也许现实凄惨落魄，

可是心里清静，好过郁闷至死。

 

还好下周就回长春。

那有宿舍的山炮等着我回去一起作，有戏剧团广播站的亲等着我回去见最后一面

还有我的舞台，我的栏目，还要去旅游，学车。。。至少不用去考虑未来。

即使被很多朋友包围着，心底还是一样会寂寞，

但至少，不孤独了。

两年多前我还在追杂志，一本叫做《九州幻想》的杂志。
江南、今何在、大角、斩鞍、水泡……我一度笃信那些男人们会带给我一个完整的梦想，
让我即使身为读者，也能在多年之后感到骄傲。
只是后来他们分道扬镳，再后来我慢慢只是偶尔买九幻，偶尔买幻想纵横或者九州志，再再后来就不追杂志了。
时间总会慢慢告诉你，你从前想当然的那些恒久美好，是经不起考验的。

 

不说那些纷争，说回两年多前，再具体点是06年6月，创刊一周年，《上海堡垒》下部连载在那期。
这个故事，本来和九州无关。除了大猪二猪这些配角的名字让人看到了那些男人们曾经辉煌的友谊。
以及那本杂志曾带给我的美好幻觉。

坑王江南这次不挖坑，很专心的写了这个很软的软科幻，大环境是面对外星文明的威胁，地球笼罩在战争恐慌的危机之下，
可是末日阴影下的兵荒马乱烽火连天描述得少，却尽是主人公的心情叙述。
所以有人说，《上海堡垒》是披着科幻外衣的言情小说，它的核心是爱情。

 

我说，它的核心是一条短信。
那个夏天的那个下午，一路跟着江洋有些琐屑的心情走到多年以后，读到他收到十二年前林澜的那条短信。
“江洋，我不打给你了。明天下午1:45，坐最后一班穿梭机走，机票在我储物箱里，密码是我的生日。我已经被安排任务，下午4:45，上海沉没。”
那一刻，我呆坐在桌前好久好久，真的像书里说的，像是被美杜莎的目光凝视，被石化了，一动不敢动，动一下就会簌簌往下掉石粉。
原来前面所有情绪的积累就是为了那样一个瞬间，一个瞬间就湮灭了他们分别后这些年所有的人生意义。

 

那时就想，这么煽人的故事，什么时候出书呢？出版了一定要买来送给恋人……
终于在09年年初拿到了出版实体书的《上堡》。时隔两年半，再读时能看到有些小修小改，比如08年统统改成09年，比如米老鼠灯箱换成了卡通牛灯箱。
重温了一遍那些让人动容的细节，还是那个如此贴近我们生活的故事，有弥漫在夏天空气里的青春的躁动和难言的情感。

 

 
当你老了，头白了，睡意昏沉， 
炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
慢慢读，回想你过去眼神的柔和，
回想它们昔日浓重的阴影；
 
多少人爱你青春欢畅的时辰， 
爱慕你的美丽，假意或真心， 
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 
爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹； 
 
垂下头来，在红光闪耀的炉子旁， 
凄然地轻轻诉说那爱情的消逝， 
在头顶的山上它缓缓踱着步子， 
在一群星星中间隐藏着脸庞。 
 
——《当你年老时》叶芝

如果不是《上堡》我不会知道这首诗背后的故事，爱尔兰诗人叶芝为他心中的爱人写了一辈子苦情诗。
而这世界上其实有很多叶芝，他们可以在心里爱得翻江倒海飞沙走石，偏偏没勇气争取爱，偏偏没那种命得到爱。
他们要的不多，只想让爱的人知道，有很多人可以说爱你，可是时间会证明，谁爱你那朝圣者的灵魂，谁会坚持这爱一辈子。

 
江洋就是另一个叶芝。
江洋最初会喜欢林澜，也许因为她在窗户上的画，因为她的小谎言，因为她漂亮或是神秘感，
或者，也许只因她耳边那一缕弯弯的头发。
总之，初次相遇，那只小野兽就留在了江洋心里。
人生若只如初见。那时他已经知道，“你不能退出，我也不能。”
以后的岁月，所有微小的接近可能都会让江洋的小野兽雀跃不已，可每次的结局都是它垂头丧气的钻回洞穴里。
每次反复斟酌的短信、每次被冷落的心。戒指划伤的手、没能送出的花，没有说出的爱。

他不敢说“我爱你”，每次面对林澜，他总没法淡定。
他怕唐突了佳人，他怕现在的自己给不了她什么，他怯懦，他患得患失……
纵然有时百抓挠心，也只好装着无所谓的样子，慢慢靠近。
而林澜答应了别人的求婚。
他黯然神伤，心里的小野兽挣扎、退缩、挣扎、被赶走、又回来，摆脱不掉，无可奈何。
直到被选中做最后的配平工作，提前得知陆沉计划，他才觉得“终于有点权利对林澜做点什么了。”
可是阴错阳差，命运错开的两人，此后再无交集。
上海陆沉，林澜也一起沉入地下。临死前留给他一张逃生的机票，他也是在很多年后才得知。
于是那样艰涩痴恋的少男情怀，终于随着女孩的陨落而变成一生遗恨。

 

看到有人分析说，林澜其实从来不曾爱过江洋。
于是重读时，跳出第一人称叙述的带入感，发现原来想的果然只是一厢情愿的主观判断。
林澜眼里的江洋，只是个倾慕自己的大男孩，现实一点说，她也许对他有好感，但从不认为会和他携手度过人生。
都是江洋主动发的短信，都是江洋在说他如何如何，关于林澜的心理描述其实很少。
当然林澜可以对江洋心怀感激，
感激他对自己的喜欢，感激他愿意倾听她的心情，感激他不惜豁出生命保护她。
也可以对江洋心怀愧疚，
愧疚他为她受的伤，被屋顶砸伤的手臂，被她手上的戒指硌伤的心。
而且，她终是要嫁给别人。面对他，她其实都明白。只是她不能给予，于是只能愧疚。
感激、愧疚，这些都不是爱。
江洋第一次试飞后，发短信给林澜说刚才差点没命，林澜的反应是：“别老是抱怨,你又不是小孩又不是女孩。”
只能叹毕竟不是在乎的人。爱人是不会这样说的。
原来这样的不公平，一开始就定了基调。
只是江洋拔不出来，像大猪说的“你知道有些东西你看了会后悔，因为看了你就无法遗忘。”

原来是不爱啊……总觉得不甘心。
毕竟有那些让人激动的瞬间：
她会答应与江洋一起吃晚饭，会向他倾诉幼年往事，也会听他的建议把头发拉直。
在流光划破天空时，她拉过他的手，虽然很快就松开。
那些时候，他心里的小野兽会跳出来翻跟头打滚，他的嘴角不自觉的笑，像个花痴。

 

也有那些时候，
她有些不知所措的对江洋咆哮“我有个男朋友他很好，喜欢我要娶我，我也想嫁给他，你要我怎么办？”
还有杨建南最后的那句“原来你也不知道……”
这样的情节至少是想说明些什么吧？至少对于江洋她有过某些瞬间是被感动的吧？

只是这些细节拼凑不出一个完整的情绪。林澜那样的女孩，谁搞得懂呢？
爱还是不爱，也不是非要一个答案的，这世界上有很多情感是介于爱与不爱之间的。
可是，能不能在一起是没有中间地带的，
大猪说他们不配，劝江洋“算了”的那一段，其实很透彻，
现实就是你们不可能在一起，现实就是林澜跟杨建南更配。

 

“可是……我只是想说……我也很喜欢林澜呀”
就那么深深的藏在心底，说得太委屈，让人跟着想哭。
是啊，就算说出口，林澜也不会和你在一起。
所以其实无论说不说出口，结局都是万劫不复。

 
江洋在厕所里不停的打电话，他只剩那几分钟能告诉她，明天就是末日。
可电话里每一遍传来的都是对方已关机的声音。怎样承受那种绝望……
小野兽，咬……
还有十二年后看到短信的刹那，那个小野兽又回来了，像如影随形的梦魇，
而江洋只能用余生去缅怀这份再寻不回的爱。

有人说这是江南对自己初恋的痛苦回忆，应该是吧，这回忆太煎熬，江洋的爱和痛，只有经历过的人，最感同身受。
是刻骨铭心的单恋，那个男孩和心里面的小野兽，总在某处拨动我们回忆的弦。

 

“是凝结的时间，流动的语言，黑色的雾里，有隐约的光……”
随着耳机里缥缈的吟唱声，想起了心里的小野兽。
每个有过这样晦涩深情的人心里都曾有这样一只小野兽的吧？
那些炽烈的、温柔的、怯懦的、不堪的，最终无可奈何情愫，是心里那只狰狞的小野兽。

今天是08与09交际。

交际打成了“叫鸡”。。。囧

 

体育馆终于修好了，白天打了篮球，又受了点小伤。

和去健身房不一样，虽然会受伤又没法洗澡，可是和兄弟一起玩实在是很爽。

只是不知道，还能在一起打几次球呢？

 

前一阵弄完了专业课复习内容，满脑子牛顿伽利略量子力学相对论或者唯心唯物真理存在。。。

嘿嘿，想想有意思，这个物理化学不及格的人要去研究科技和哲学的关系，真扯。

 

被宿舍的勾引，一天看了三个电影，补偿了昨天前天刻苦自习带来的负罪感。

梅兰芳和叶问怎么感觉很像啊。。。

都是一代传奇，都是执着于自己挚爱的事业，都是面对侵略者选择昂起头去抵抗，去争取属于自己的尊严。

谦和儒雅温润如玉，盖不住倾世之才和铮铮傲骨，男人该当如此。

女人不坏就要差一些，（脑子比较胀懒得细想，应该因为情节吧。喜欢的人当没看见这句吧，大过年的谁也别喷我~）

不过，小镁真的太可爱了，背着拳击手套和空气说话的样子真迷人，眉头一皱萌得我人仰马翻。。。

擦擦口水吖。。。人们说我猥琐还是有点根据的。

BTW虽然配音不错，还是更喜欢小镁有点黏黏的台腔。

 

我还是觉得很珍惜这个冬天，在北国的最后一个冬。

白天零星飘了小雪，窗外的昏黄的路灯下，一片片树影割裂白色。

DV在柜子里安安静静的呆了三个月，

本来是想拍一个故事，里面一定要个背景是这里满地的银白。

是关于暧昧和离别的，我们身边俗气的情感故事，

不找什么借口，反正本没写出来，是个遗憾吧，可惜长春这么好的雪了。

 

一个月前就在想，是不是该年终总结一下？

后来看好多人在总结啊展望啊期盼啊告别啊什么的，自己就不愿意弄了，

像个小愤青一样不愿意跟着大伙做同样的事，真是笨毛病了。

也实在是懒得总结。22岁也是不整不偶的一个数。

再往前走一点，攒攒经历再说吧。

 

音箱里放着一些怀旧的歌，

听到有故事的人，想起小时候和朋友在友谊宾馆的花园里边走边唱的情形。

那时候应该是体会不到那种心情，只是单纯的觉得周华健轻声呢喃真好听。

曲折的心情有人懂，怎么能不感动？
几乎忘了昨日的种种，开始又敢做梦。
走出阴霾，心情会开阔的。

总是对一些事小心翼翼，总是充满负罪感，超越承受范围的又总是想逃避。

09年如果能再多一点阳光，我想我也会变得更开朗。

 

曼联1：0小胜米堡，魔鬼赛程还没结束，希望明年主场拿下车子马桶，欧冠淘汰国米。

爵爷67大寿，说心里话，老头真牛B。

一直带下去吧，没有弗格森的曼联还算是曼联吗？反正我没法想。

 

晚饭没吃，有点饿，泡面去了。大过年的要吃面哈！

忘了是哪个晚上，只记得那天下雪了，很冷。自己在宿舍，听圣诞结听哭了。
从前一直觉得这首歌副歌部分高亢上去，破坏了氛围，

那天突然发现，原来那歌是拷问，而非诉说。

这个小屋子，习惯记录下的，多半是那些在夜里积郁的情绪，

明明知道这不是完整的青春。

可能在某些欲哭无泪的时候，不希望人安慰，

但还是想有人在心里陪着难过。

 

今年想寄些圣诞卡，寄给谁无所谓，你不认识我也可以。
如果有人想收到圣诞卡，把地址发到我的hotmail里面吧。
也许不会写很多话，只是一个祝福。